No sé si me queda dignidad después del día que he tenido, de los entrenamientos fallidos y de las conversaciones durante la cena, pero lo que sé es que hay un límite de vueltas en la cama que puedo dar antes de sentirme completamente ridícula. Salgo de la cama y me pongo unas pantuflas que me han dado, que de tan suaves que son me parecen hasta incómodas, como si mis pies echaran de menos los zapatos demasiado pequeños que tengo que usar a diario.

Me meto en el ascensor, con algo de miedo de que alguien me vea. No porque esté haciendo nada malo, sino más bien por la costumbre de tener que escaparme de las cuidadoras que hacen guardia en el orfanato las noches que me fugo de la habitación. Mientras la plataforma sube, siento una sensación casi de vértigo en el estómago. La verdad es que jamás había pisado un edificio tan alto, en el once las casas no son así, son todas más bajitas.

Llego a la gran terraza y miro a mi alrededor. La verdad es que es un sitio bonito. Objetivamente bonito. Pero, como todo lo que hay en este lugar, me da escalofríos. Porque está claro que, si puede permitirse ser tan bonito, es porque mucha gente lo pasa mal para financiarlo, para que sea posible toda esta riqueza, todo este lujo, todo este mantenimiento. Me dejo caer en uno de los bancos y me abrazo las piernas. Apoyo el mentón en las rodillas y observo el cielo nocturno, las estrellas. Hay muchas luces en la ciudad y se ven menos las estrellas que en el once, pero estamos muy arriba. Si no estuviera a punto de morir, tal vez hasta disfrutaría del viento que me da en la cara.

En un momento dado, la puerta del ascensor se abre y aparece otra chica, algo mayor. La observo de reojo, y ella tarda un poco en percatarse de mi presencia. Cuando lo hace, agacho la mirada y tenso los labios, hasta que ella saca una conversación. Tiene una voz que me resulta agradable —No. No estoy acostumbrada a dormir sola en una habitación— reconozco. Aunque algunas de mis compañeras de cuarto sean odiosas, es cierto que con los años me he acostumbrado a dormirme acompasando mis respiraciones con las ajenas. La soledad me incomoda. Bajo las piernas y la miro, curiosa, cuando sigue hablando —¿Pociones para dormir? Eso estaría bastante bien— reconozco. Si llego a los juegos con ojeras no pasa nada, pero si apenas me sostengo por no haber dormido una noche entera en días tal vez tengo problemas —Lo pediré, también. Y a mi mentora. Tal vez entre todas lo logremos— propongo, frotándome las manos.

Vuelvo a mirarla y luego miro el borde de la terraza —Es un poco raro que no nos prohiban subir aquí. ¿Tú crees que si intentamos saltar habrá algún hechizo que frene la caída?— pregunto, y en mi tono hay un poco de diversión, esta vez —Supongo que sí. Esta gente nos quiere muertas, pero solamente delante de las cámaras— me respondo a mí misma, y sonrío un poco. Me dan bastante asco y vuelvo a mirarla —¿Eres del trece, verdad? Soy Anya. Del once— me presento, estudiándola.

Le sonrío un poco cuando habla de hermanos, y me planteo por unos segundos si contarle o no que mi situación es distinta. Opto por hacerlo, finalmente, porque total... En unos días probablemente estaremos las dos muertas. O quizás no, quizás a ella le mandan cosas y se salva. Por su aspecto podrían mandarle cosas. Es... Agradable a la vista, ¿no? Es guapa. Eso parece por la poca luz que hay, al menos —No tengo hermanos. No que yo conozca, al menos— digo, rápidamente, centrando mi pensamiento en la conversación y agradeciendo la oscuridad que oculta mis orejas rojas —Vivo en un orfanato desde que vieron que tenía magia. Mis padres no son magos, nací en el mercado— le explico, con la vista clavada en la ciudad —Por eso comparto habitación. Somos un montón— me encojo de hombros.

—¿Eso existe?— pregunto, impresionada, cuando menciona unas pociones para la concentración. A veces me da la impresión que lo único en lo que me concentro de verdad son mis cómics, en el resto de cosas mi mente es demasiado frenética, me cuesta mucho encontrar mis pensamientos dentro de mi cerebro —Ojalá tuviéramos, sí. Para aprender mejor lo que nos van a querer enseñar. ¿Crees que habrá sitios para aprender a diferenciar plantas venenosas y plantas comestibles?— pregunto, con duda.

Parece que ella tampoco va a saltar, pero las dos creemos bastante que algo nos impediría morir. Claramente quieren que lo hagamos delante de las cámaras. Me río cuando habla de matar a un entrenador sin querer y meneo la cabeza —¿Crees que nos darán armas de verdad en los entrenamientos? Sería como muy fácil que montáramos una rebelión o algo así, ¿no?— fantaseo —Yo creo que o tendremos armas de mentira o todos los entrenadores irán con hechizos protectores para evitar daños, ya sabes— le digo, aunque la imagen de un entrenador muerto por culpa de nuestra inexperiencia se me hace bastante graciosa.

—Yo he usado cuchillos— le digo, entonces, mirándola —Nunca he atacado a nadie, por eso. Solamente he amenazado— me explico, como si eso lo mejorara —Hay muchos niños muy pesados en el orfanato. Y se meten con las niñas pequeñas porque a veces lloran. Y un día robé un cuchillo del campo donde trabaja un amigo mío, Nolan, y mira... Lo usé. Me castigaron sin postre durante un mes, pero mereció la pena— sonrío, orgullosa de mí misma.

La miro con duda e incluso algo de diversión. "Divertido" no es la palabra que usaría yo para describir el panorama precario de una habitación llena de huérfanas. Pero estar aquí preparándonos para morir ya es bastante deprimente, no me pondré a contar dramas de orfanato ahora mismo. No cuando estar aquí arriba está suponiendo, en cierto modo, un respiro de todo esto.

—A mí también me gusta estar despierta— reconozco, sonriendo —En el orfanato me escapo al baño a leer cómics todas las noches— le explico, y levanto la mirada hacia el cielo. Preferiría leer en la cama, pero entonces todas las otras niñas empiezan a quejarse de la luz y del ruido de las páginas. Son muy pesadas, a veces. Pero por suerte ya he encontrado la forma de que me dejen en paz y poder seguir haciendo lo que quiero —Les digo a las cuidadoras que me duele la barriga, si me pillan, saliendo de la habitación, y me dejan ir al baño y no hacen preguntas— me quedo callada unos instantes —Supongo que deben pensar que tengo algún problema intestinal, pero ahora ya no importa— me río un poco, con algo de travesura, y dejo que mis ojos recorran las estrellas y las constelaciones. Una vez leí un libro que hablaba sobre ellas, pero soy incapaz de recordar ninguno de los nombres.

Sonrío ante sus palabras cuando habla de las plantas, y la miro a ella de nuevo —Yo es que creo que no vamos a aprender nada. No es como si tuviéramos meses para entrenar y tratar de memorizar y entender cosas— digo, pensando que unos días manejando armas y mirando plantas no nos van a servir absolutamente de nada. Si con años en el colegio apenas he aprendido algo útil más allá de leer, con una semana en un centro de entrenamiento no voy a hacer mucho más.

Cruzo las piernas, acomodándome en el banco, y aparto un poco la mirada cuando dice que odiaría estar en un orfanato. La verdad es que agradezco la sinceridad, muchas veces la gente trata de suavizar la experiencia y buscarle la parte positiva, pero la verdad es que es una gran mierda y no se lo desearía a nadie. No en el once, por lo menos —Pues en el orfanato hay mucha gente. Y mucha gente que llora— le digo —Y lo peor es que hay gente todo el rato— añado, con una mueca —Es imposible encontrar algo de intimidad o soledad. Y a mí creo que la soledad me gusta bastante— y digo creo porque está claro que no he podido probarla lo suficiente como para saber si me gusta.

—Es raro. Pero la sensación... No está nada mal— reconozco, alzando los hombros por unos instantes —Da sensación de poder, sí. Aunque no tengo claro que me gustara demasiado hacerlo— al fin y al cabo, fue imponerse con la fuerza, que es lo que hacen siempre los poderosos con los más desvalidos. Por eso los aurores van armados y se entrenan, o los mayores pueden tener más poder, porque son más fuertes —Dices que no te gusta la gente. ¿Te estoy molestando, yo?— pregunto, de repente, mirándola —No me gustaría hacerlo. Pareces agradable— le digo, con total sinceridad. Me lo parece de verdad. Y es muy guapa, además.

Asiento, distraída, cuando menciona que vivir ahí parece agotador. Realmente lo es. No me apetece dar pena o ser victimista, pero no le deseo a nadie pasar años encerrado en un orfanato. Mis hombros se elevan unos instantes, en un gesto de resignación ante lo que menciona —Yo también necesito tiempo sola. Siempre. Por eso me escapo de vez en cuando, también. Para poder estar sola un rato— antes me saltaba clases, pero desde que conozco a Edward me da un poco de miedo hacerlo, no quiero que llegue a sus oídos y decepcionarle. Y por su posición, podría llegar a sus oídos con facilidad, si preguntara por mí.

Edward. Me pregunto cómo habrá reaccionado a la cosecha del once. Tal vez se ha puesto un poco triste, sé que le caigo bien. Sino no haría todo lo que hace. Y Trina. Me pone triste pensar que nunca iré con Trina a la playa del cuatro, esa perrita tiene que ser adorable nadando. En fin, seguro que Edward termina encontrando una niña genial a la que apadrinar, incluso tal vez tiene en cuenta los consejos que le di acerca de qué niña era mejor acoger. Aunque la verdad es que me habría gustado ser yo esa niña.

Mi pensamiento se vuelve a centrar en la conversación que estamos teniendo Paige y yo. Porque ha hablado de los hermanos del dos, y yo cuando los he visto he tenido miedo —No me gustaría encontrármelos, la verdad— reconozco —Porque además seguro que van juntos a todos lados, y se entenderán y serán letales— hago una pequeña mueca. ¿Nolan y yo iremos juntos? No lo hemos hablado. ¿Es mejor que vayamos juntos, o que nos separemos? ¿Qué dolería menos? Pero a la vez siento que no quiero entrar en ese lugar sabiendo que voy a estar sola. Esto es muy complicado.

Una pequeña sonrisa de incredulidad me llena los labios cuando dice que yo también le resulto agradable, y la miro —A mí no suele pasarme esto de caerle bien a la gente de primeras— reconozco. Siempre piensan que soy demasiado bruta o un poco arisca, cuando lo que pasa es que no se me da bien la gente. Supongo que en estas circunstancias es más sencillo. Personas como nosotras vamos a compartir unos días de lo que nos queda de vida, y luego moriremos en unos juegos. O una de las dos morirá, por lo menos —Hubiera estado bien que me adoptaran en el trece y ser vecinas. Seguro que nos hubiéramos llevado bien— asiento, de acuerdo con ella.

Cuando me pregunta por los amigos asiento, con duda —Supongo que sí. Pero la gente de mi edad del orfanato está triste todo el día, porque sabemos que ya no nos van a adoptar y que tenemos que quedarnos ahí encerrados hasta que seamos mayores de edad— le explico —Así que tampoco es como si tuviera un grupo de amigos divertidísimo con el que pasarlo genial— añado, y me miro las manos unos segundos —Nolan, mi compañero de distrito, también es bastante agradable. Pero no sé cómo vamos a hacerlo. Somos amigos, no quiero verle morir— musito, y luego levanto la mirada hacia ella de nuevo —¿Samuel y tú vais a ir juntos, cuando estemos ahí dentro?— le pregunto, entonces. Tal vez su respuesta me ayude a aclarar la mente.

Me quedo pensativa cuando habla de que debe ser difícil asumir que tú o tu hermano vais a morir. Nunca he tenido hermanos -que yo sepa- y, de tenerlos, nunca los he conocido. Supongo que lo más parecido a eso serían las niñas pequeñas del orfanato, y definitivamente no me gustaría tener que ver morir a ninguna de ellas —Sí, bastante incómodo— asiento, de acuerdo con ella. Por suerte para nosotras, no tendremos que estar con ningún hermano en la arena. Buscando el lado positivo a las cosas, supongo.

Suelto una pequeña risa cuando habla de insultar a los demás o enfadarse. La verdad es que es una forma mucho más sencilla de vivir, porque te proteges a ti misma de lazos emocionales que luego puedan hacerte daño —Te entiendo. Me pasa. De hecho, en el orfanato hay una cuidadora con una libreta donde apunta cada vez que alguien dice una palabrota. Cuando llevas diez, te toca un cuarto de hora extra de limpiar el comedor— le explico, mirando al cielo otra vez, con una sonrisa divertida —Tengo alrededor de seis horas acumuladas— me río entre dientes. Supongo que me he librado de esas horas, ahora, así que puedo comentarlo como si se tratara de algo gracioso que he terminado esquivando.

Asiento con una mueca cuando habla de la posibilidad de que nos hubiera tocado con compañeros a los que no conocíamos. La verdad es que hubiera sido mucho más sencillo para mí —Sí... Sería mucho más fácil. Mentalmente, digo— porque no tendríamos que preocuparnos por otra persona además de por nosotras mismas, y el peso psicológico sería menor. Escucho lo que dice de su compañero, y no puedo evitar pensar que la entiendo mucho, pero también entiendo mucho a su compañero. Abro mucho los ojos cuando habla de quedarse quieta y esperar a que la mate alguien o algo en la arena —¡No puedes hacer eso!— y es estúpido que lo diga yo, porque al fin y al cabo supondría menos competencia para mí —Es decir... Tú tienes posibilidades de ganar. Estoy segura. Le puedes caer bien a la gente, no eres de las pequeñas, tal vez consigues patrocinadores. Además, tendrás motivos por querer sobrevivir, ¿no? Gente a la que quieres en el trece, o una vida por delante, o... O simplemente no morir en este espectáculo de mierda para magos ricos— aventuro, levantando las cejas.

Cuando me pregunta a mí, sin embargo, hago una pequeña mueca. Porque no lo sé. No me lo había planteado, más allá de conversaciones puntuales con Nolan —Creo que estoy un poco de acuerdo con Samuel— digo, sin mirarla —. No creo que me apetezca morir sin nadie a mi alrededor. Y también estoy de acuerdo contigo. Me gusta la soledad, pero si tengo que pasar los últimos días de mi vida sola... No, gracias— la miro a los ojos, entonces, y sonrío un poco —No sé si iré con Nolan, no lo hemos hablado del todo. No me gustaría que tuviera que matarme alguien que me cae bien, pero tampoco sé si estoy dispuesta a verle morir. O si quiero que él me vea morir a mí. Si vamos juntos, sé que me apoyará. Si vamos separados, sé que sufriremos menos— musito. Y la miro, entonces, con algo de duda. No me gustaría que tuviera que matarme ella tampoco, que encima es muy guapa y mayor y no me mira con asco.

La miro, un poco confusa, cuando dice que no tiene posibilidades de ganar, porque es una afirmación que en mi cabeza no tiene ningún tipo de sentido. Pestañeo unos segundos, confundida —No estoy de acuerdo— me encojo de hombros —Yo creo que en el desfile de carrozas creo que llamaste la atención— tal vez llamó la mía, y no la de todo el mundo, pero ese es otro tema —Y aunque no creas que eres simpática, seguro que en las entrevistas te visten guapísima y puedes atraer el interés de patrocinadores— lo cual me hace poner una mueca de asco por unos instantes, porque la idea de que por el aspecto físico la gente se pueda interesar por ti es un poco mierda —Y seguro que resultas más agradable de lo que crees— añado, porque la gente, o yo al menos, tiende a autolatigarse mucho y a creer que es una mierda, cuando en realidad no lo son, o no lo son tanto.

Sonrío un poco cuando habla de que su compañero pueda ponerse a llorar si ella muere y le deja solo. Y pienso en Nolan, y en que él no lloraría si yo muriera, tal vez, o lloraría pero seguiría luchando. Pero yo sé que me costaría mucho seguir luchando si viera a mi amigo morir ahí dentro —Muy difícil— reconozco, con algo de pena en el tono. La mierda de esto es que no hay una decisión buena. Todas son malas. Y todas conducen a una muerte casi segura. Así que toca, supongo, buscar el mal menor.

La miro con interés, escuchando su aproximación a la problemática. "La problemática", que en este caso es el hecho de que vamos a estar obligadas a enfrentarnos a gente que va a querer matarnos. Pero lo que dice me arranca una sonrisa y se me ponen las mejillas algo rojas cuando dice que le caigo bien —Me interesa saberlo. Gracias— agacho un poco la mirada —Tú también me caes bien. Y tampoco intentaré matarte ni nada de eso— le aseguro, para luego volver a levantar la mirada hacia el cielo estrellado que se extiende por encima de nuestras cabezas.

Supongo que yo terminaré haciendo lo mismo, si aguanto las primeras horas en esos juegos. Escapar, no atacar si no es en defensa propia, tratar de evitar todos los conflictos posibles. Buscar comida, tal vez —Si nos encontramos ahí dentro, podríamos... Hacernos compañía, supongo— le digo, mirándola a los ojos esta vez —Por lo de no pasar los últimos días de nuestras vidas solas, digo— añado. Y no sé si estoy proponiendo algo parecido a una alianza, pero sin duda Paige es una persona con la que no me importaría pasar mis últimos momentos.

Me froto las manos con algo de nerviosismo en los segundos, que se me hacen eternos, que pasan hasta que obtengo su respuesta. Pero parece contenta con la idea de que podamos ir juntas. Y a mí me alivia saber que no me voy a enfrentar a los primeros minutos, cruciales, sola. Porque me aterraba la idea de no poder encontrarme con nadie, y sigo sin estar segura de que ir con Nolan sea la mejor idea para mí. No querré pasarlo mal, ni que él lo pase mal, ni ser una carga con la que tenga que lidiar durante los juegos.

Pero hay algo en la idea de ir con personas agradables, aunque sean casi desconocidas, que me tranquiliza. Y sé que cuando empiecen los juegos yo buscaré a Paige y ella me buscará a mí y tendré algo seguro sobre lo que avanzar —Sí, será más fácil— asiento, con una pequeña sonrisa —Ir viendo sobre la marcha me parece bien. Además, no es como que podamos planificar mucho, de todos modos. No sabemos qué nos vamos a encontrar ahí dentro— me encojo de hombros, firme creyente de la inutilidad de estrategias rebuscadas en un lugar en el que todo va a intentar matarte para dar espectáculo: un lugar diseñado para pillarte por sorpresa.

Me levanto, entonces, y estiro los brazos —Creo que volveré a la cama, a ver si logro dormir ni que sea un par de horas— le digo, entonces. Quiero tener un poco de energía para los entrenamientos, y si no duermo nada de nada seguro que voy a estar para el arrastre —Gracias, me ha gustado poder hablar contigo— le sonrío, agradable —¡Nos vemos estos días!— le digo adiós con un gesto de mano, sabiendo que voy a estar viéndola por todas partes estos días, inevitablemente, en el centro de entrenamiento. Me dirijo al ascensor con una pequeña sonrisa en los labios. Le he caído bien.