Las guardias a esta hora nunca han sido mis favoritas. Porque están en una especie de limbo extraño. Es la hora a la que la gente comienza a apresurarse por la calle, la hora a la que puedes adivinar si alguien está yendo muy lejos o muy cerca por la velocidad de sus pasos y la preocupación en su mirada. Y no les culpo. A nadie le gusta la posibilidad de darse de bruces con uno de esos dementores, cuando es su hora y les dejan salir para que recorran las calles de la ciudad en busca de gente lo suficientemente inconsciente como para saltarse las ordenes de conducta del Ministerio.

Consulto el nombre de la persona con la que me toca hacer guardia y levanto ambas ambas cejas con una mezcla de sorpresa y desaprobación cuando veo el nombre escrito al lado del mío. Porque todavía recuerdo cómo, hace cosa de un año, Santi y yo atrapamos a este hombre tras un combate nada agradecido en el que perdí mucha sangre y muchas ganas de salir de casa en días. Pero si ahora está aquí, a mí me toca callar y seguir órdenes, y eso es lo que voy a hacer. A eso me comprometí, al fin y al cabo, cuando tomé este puesto en el escuadrón.

Así que bajo las escaleras a paso ligero en dirección al hall del Ministerio, y le veo enseguida. Aunque, para ser justos, es bastante difícil no verle. Estoy pensando algo que decirle, pero él se dirige a mí antes de que pueda abrir la boca. Y es obvio que me recuerda. Bueno, yo tampoco olvidaría a alguien que me hubiera dejado KO a golpes de roca —¿Encantada? Por supuesto. No podría imaginar un plan mejor que reencontrarme con alguien que decoró mi pierna con una bonita cicatriz de bala— le dedico una sonrisa sarcástica, pero sin más. Si tenemos que ser compañeros en el escuadrón, mejor no remover heridas del pasado. Así que me limito a asentir brevemente con la cabeza cuando dice que me toca marcar el camino y empiezo a andar hacia el exterior del edificio, mientras le extiendo una mano. Una especie, supongo, de ofrecimiento de paz —Soy Valerie. Guerrero. Como presentación oficial— digo, simplemente, esperando que me responda al saludo.

Le dedico una sonrisa burlona cuando me dice que se alegra de haber dejado dicho recuerdo en una desconocida —Un recuerdo duradero. Puedes estar más que satisfecho— respondo. Pero no hay acidez alguna en mi tono. Fue algo que pasó, que sucedió en un momento donde las cosas eran distintas. Al fin y al cabo, ahora él forma parte de todo esto, ¿no? Estamos patrullando juntos, los cambios de bando son habituales en situaciones de tensión, y el suyo no sé si fue forzado tras la detención o qué pasó, tampoco es mi trabajo preguntar, pero la conclusión es que ahora, al parecer, es uno de los nuestros. Y no seré yo quien cuestione esa decisión. Pese a los balazos.

No tengo claro si todo esto es un ofrecimiento de paz o una simple formalidad, pero él acepta mi gesto y encajamos las manos en esta forzada presentación oficial —Lo sabía, sí. No tengo el hábito de atacar sin razón— le concedo, soltando su mano para mantener el paso firme y dirigirme hacia la calle, donde nos toca patrullar hasta que nos hagan el relevo. Sinceramente, no es que me haga especial ilusión. Pero toca hacer un esfuerzo por mantenerse profesional y todas esas cosas, así que callaré y apechugaré con todo esto.

Lo que esperaba que fuera (por lo menos en su inicio) una guardia silenciosa se ve truncado por su siguiente pregunta. Levanto ambas cejas, mirándole —¿Me estás preguntando si encuentro entretenimiento en vagar por las calles vigilando nada en concreto en horas en las que podría estar ya bañada, en mi sofá, cenando algo caliente y relajándome?— digo, con ironía, pero sin mal tono —. No es mi parte favorita del trabajo. Y menos a estas horas. Pero si es necesario, se hace— y procedo a hacer una pequeña mueca para referirme a Perkins —Perkins es inútil. Se le ha subido el poder a la cabeza y no se da cuenta que es casi el último eslabón de la cadena de poder. Igual que lo somos tú y yo, supongo. Las guardias con él son tediosas y tienes que morderte la lengua cada dos por tres— me encojo de hombros. A mi ese hombre me fatiga mentalmente. No puedo lidiar con ese tipo de gente —Siempre puedes recurrir a hablar con Hasselbach. Pedirle que no te ponga en más guardias con él— comento, paseando la vista por las calles que se supone que tenemos que vigilar.

Sonrío cuando hace ese comentario sobre nuestra jefe de escuadrón y me encojo de hombros. Porque yo tampoco creo que tenga mucho la cabeza puesta en atender quejas de las patrullas por las calles. Pero tal vez si va escuchando quejas varias de la misma persona llega a la conclusión de que (Perkins, en este caso) es un inútil integral y no hace bien alguno velando por la seguridad ciudadana y por la paz en las calles del país —No... Realmente no es esa clase de persona. Pero bueno, si algún día, en un ambiente más relajado y distendido, lo quieres dejar caer... A más de uno le gustaría poder dejar de patrullar con ese personaje— digo, sin más, refiriéndome al licántropo con complejo de superioridad.

Vuelvo a encogerme de hombros. Realmente lo que pase con ese tipo no es el tema más interesante del mundo para mí. No me cae especialmente bien, pero creo que una parte de mí tiene tan claro que va a terminar mal que me da bastante igual. Nos abrimos paso entre los locales que preparan las terrazas y para las cenas y copas de sus clientes. Me ha costado más de un año acostumbrarme a la vida que hay en el Capitolio y, aún así, siento que hay cosas que todavía se me escapan. Como si, inevitablemente, siguiera tratando de mantener una distancia entre "esa gente" que ha vivido aquí durante tanto tiempo y la gente como yo, que hemos llegado buscando un hueco en el que encajar tras el cambio de gobierno.

Levanto la cabeza hacia el hombre cuando escucho su propuesta y le dirijo una sonrisa ladeada —¿Quieres beber estando de servicio?— me río, divertida con su actitud. Vaya, si terminará por caerme medio bien y todo, pese al balazo, las peleas, la roca en la cabeza y todo lo que vino después —Si invitas tú... No veo por qué no— le concedo. Porque bueno, no sería yo si renunciara a un trago. Aunque estemos trabajando. Nadie nos dirá nada por esto... Y, aunque nos lo dijeran, siempre podemos tener un pequeño momento como Perkins, dejar que se nos suba el poder a la cabeza y aclarar que, como somos la autoridad, podemos hacer lo que queramos. ¿Será así como funciona la cabeza de nuestro poco querido compañero? —Ve. Te espero aquí— le hago un gesto con la mano para que entre, y la otra mano la escondo en el bolsillo de la túnica para buscar si llevo algo de tabaco encima.

Logro encontrar un cigarrillo en mis bolsillos y lo coloco detrás de mi oreja cuando le veo salir con las dos latas. Agarro la que me ofrece y sonrío, con una mezcla de acidez y diversión, cuando escucho sus palabras. No vamos a negar que la situación es más que rara, pero, ¿qué no es raro últimamente? Me rasco la nuca, sin borrar esa expresión de mi rostro, y procedo a abrir mi lata con un gesto ágil —No te lamentes. La próxima vez invitaré yo— digo, antes de dar un trago a la bebida, e ignorando la parte de su intervención que dejaba claro que, en parte, ha terminado aquí por mi culpa. Pero eso ya está hecho, y nada que podamos hacer ahora va a cambiarlo, así que mejor dejarlo a un lado y disfrutar de la cerveza en la medida de lo que se pueda.

La forma en la que pronuncia mi nombre me hace sonreír de lado, porque pese a estar lejos todavía de la pronunciación correcta, hay algo en sus erres que la hacen más acertada que muchos otros intentos que he oído por aquí. Su pregunta me deja pensativa durante unos instantes, a decir verdad, pero termino negando levemente con la cabeza —¿La verdad? Te diría que ni una cosa ni la otra— me encojo de hombros y me tomo unos segundos para darle un trago a la lata de cerveza —. Nací aquí. Crecí en las Colonias, mi familia tuvo que huir. Luego volví con mi hermano. Teníamos un bar en el norte que nos permitía sobrevivir. Pero bueno, que tampoco nos tenían mucha estima. Ni nosotros a ellos— aclaro. Teníamos un bar, y teníamos buenos amigos, pero también había un gran número de gente que ni se planteaba entrar, que pintaba las paredes de nuestro local por las noches con insultos, que nos quería fuera de ahí. Había pocos derechos para gente como nosotros —Pero luego subió Aminoff al poder. Y de repente teníamos la posibilidad de vivir, en vez de sobrevivir. Si alguien te permite defender tus derechos... Agarras esa oportunidad— concluyo. No me quise dedicar a la defensa. Esto era una oportunidad, y la agarré. Porque aspiro a, en algún momento de mi vida, volver a tener la tranquilidad que se respiraba cuando estábamos al otro lado del océano. Antes de las guerras, de la muerte, de todo. Nadie me puede culpar por ello, ¿no?

Su tonillo de superioridad moral me molesta. Porque tal vez él no lo piensa, pero yo lo percibo así. Cómo habla de Aminoff, cómo dice eso de "salvador". Doy un trago a mi cerveza y le miro de reojo cuando comenta que nunca se ha sentido dentro de un grupo aceptado por el gobierno —Ya. Cada uno sobrevive como puede. Y ahora, aunque no te sientas dentro de ningún grupo de esos que dices... Bueno. En el fondo lo estás. Sino no estarías aquí, ¿no?— y le doy otro trago a la bebida, más corto esta vez, centrándome en cómo su sabor amargo desciende por mi garganta. La cerveza que servíamos en el bar con Diego era mil veces mejor que esta, de eso no me cabe ninguna duda. Pero bueno. Peor sería estarse enfrentando a esta tediosa guardia sin nada con lo que empinar el codo.

Escucho su discurso político, escucho cómo habla de los líderes políticos, de lo malos que son, de cómo solamente juegan con los derechos para ganar afinidad en el pueblo. Cuando termina de hablar sonrío, ácida, sin apartar la mirada de la gente que está andando —Está claro que ningún líder hace las cosas del todo bien. Pero, ¿crees que tú en su lugar lo harías mejor? ¿Que no caerías en los mismos errores?— porque el poder no solamente corrompe, el poder ciega. No sé si Aminoff intenta hacer lo correcto o no, pero sé que yo en su lugar, si persiguiera el bienestar de los ciudadanos, también caería en ciertos errores, en creer que hago cosas por el bien común que, en el fondo, están jodiendo a mucha otra gente. Doy otro trago a la lata y respiro, dejando que el aire frío entre por mi cuerpo y me despierte un poco más —¿Cuánto hace que te transformaron, Franco?— pregunto, entonces, desviando finalmente mi mirada hacia él —Porque es muy noble este pensamiento crítico hacia el liderazgo, pero cuando llevas veinte años siendo loba, has tenido que huir de infinidad de sitios distintos por ello y te has dejado la piel en intentar buscar algo digno para ti y tu familia, apoyarás cualquier cosa que te permite un techo bajo el que dormir y poner un plato caliente en la mesa— me encojo de hombros —Sé que es egoísta, pero luchar por lo que está bien nos queda grande. Y es agotador. Luchar por lo que nos va bien es asequible... Y funciona— termino, encogiéndome de hombros. Yo me cansé hace tiempo de lo primero y tiré la toalla. Y, desde que llegamos al Capitolio, lo segundo está funcionando lo suficientemente bien. Así que me agarraré a ello mientras pueda.

Miro cómo se deshace de su lata y sigo andando, con la lentitud típica de estas rondas de vigilancia sin destino ni recorrido marcados, permitiéndome arrastrar los pies por las aceras asfaltadas del Capitolio. Pensando en las palabras del hombre que patrulla a mi lado, reflexionando en un largo silencio que me permito mantener. Nos transformaron a la misma edad. La mierda por la que tuvo que pasar él fue muy distinta a la mierda por la que tuve que pasar yo... Pero fue mierda, al fin y al cabo. Y esto ya no nos lo quitará nadie. Jamás.

—A mí me transformaron a los quince, también. Mi hermano. Y desde que atacaron las Colonias, nuestra vida fue un infierno. Hasta hace unos meses, cuando tuvimos la oportunidad de encontrar algo de calma aquí— digo, con un tono más pausado que el de antes, tras terminarme la cerveza yo también. Doblo mis dedos alrededor de la lata, haciendo que se encoja sobre ella misma, y la dejo caer dentro de una de las basuras que se distribuyen por las calles del Capitolio —Tu discurso político es admirable, Franco, se te ve muy convencido. A mí, sin embargo, me queda muy, muy lejos— digo, sin mucha emoción en mi tono —Porque partes del hecho de que tu forma de pensar es la buena, de que lo que tú defiendes es lo correcto. En un mundo con tantos grises, me parece incluso infantil— declaro, firme —. Dices que tu servicio aquí mantiene con vida a alguien que te importa. Que por eso lo haces. No te veo tan lejos de mi situación, entonces. Mi presencia en el escuadrón también es para mantener con vida a mis seres queridos. Para evitar que tengamos que volver a una situación nefasta y deprimente— me encojo de hombros.

Es muy fácil ver a los malos muy malos y a los buenos muy buenos. Y es todavía más fácil creer que los buenos muy buenos son los de tu bando. Pero eso nunca es así —Créeme, si hubiera la posibilidad de políticas inclusivas que dieran paz a todo el mundo, yo sería la primera de la fila. Pero la historia nos ha enseñado que eso nunca pasa. Que siempre salen unos perdiendo más que otros. Y, puestos a defender, defenderé al bando que haga que los míos salgan perdiendo menos— digo, sin más —Y los míos son mi hermano. Mis amigos cercanos. Los demás lobos del escuadrón— y los defenderé a capa y espada, a mordiscos si hace falta. Mi lealtad no va hacia los altos mandos ni hacia las leyes instauradas sin preguntar al pueblo. Mi lealtad va hacia mis compañeros, mis iguales. Y eso, en el mundo de la política, es lo único que tengo claro al cien por cien.

—Oh, ¿me responsabilizas de la situación? ¿Por qué no vas a Hasselbach y le cuentas tu visión sobre todo esto, a ver qué opina ella?— le miro, sin mucha ilusión en los ojos. No me parece demasiado lícito su discurso, en algunas partes. No si se dedica a culpabilizarme. Sí, tal vez soy parte del mecanismo de funcionamiento del mandato de Aminoff porque me siento amparada y protegida por sus leyes. Pero yo, como individuo, no tengo la culpa de todo esto, ¿no?. Recuerdo lo que decía mamá durante la época en las Colonias, cómo hablaba de que las revoluciones siempre se hacen desde abajo, desde el pueblo. Cómo estudiaba historia con ella y me contaba cómo los obreros o aquellos con menos poder habían logrado revueltas y golpes para luchar por sus derechos. Por el cambio. Me fascinaba aprender sobre todo eso. Recuerdo también cómo estudiábamos las guerras. Los bandos. Las líneas entre "buenos" y "malos" siempre estaban divididas, difuminadas. Y la verdad es que siempre salían perdiendo los mismos: aquellos alejados de las cúpulas de poder. Porque sí, la revolución se hacía de abajo hacia arriba, pero la guerra siempre de arriba hacia abajo: liderada por los de arriba, llevada a cabo por los de abajo. Y yo soy perfectamente consciente de dónde estoy en esa escala.

Hay algo en toda esta conversación que me está tensando. Que me está poniendo de muy mal humor. Y con esta palmada en la espalda que me acaba de dar, mi enfado se ha multiplicado por diez. Ando hacia donde está él, alcanzándole —Los que están ahí fuera tendiendo la mano, como tú dices, son pocos. Demasiado pocos. Agarrar esa mano es un suicidio. Y no me vengas diciendo que es porque todo el mundo piensa esto y entonces nadie toma la oportunidad, porque no es así. Hay demasiado miedo a revivir demasiado dolor, y esa "oportunidad"— digo, enfatizando mis palabras haciendo el gesto de las comillas con los dedos —no lo es realmente. No en la situación que vivimos ahora mismo— porque lo vivo como una amenaza, casi. Y siento miedo a que puedan girarse las cosas, a que los humanos vuelvan a tomar el control y lo hagan tan mal como lo han hecho siempre. Miedo a saber que, en posición de poder, jamás van a aceptar a magos. Y menos a gente como yo. Y no quiero volver a pasar por eso.

Sigo andando, con algo removiéndose dentro de mí. Enfado, sí. En parte por su tonito de superioridad moral por creerse mejor que los demás, más noble, más todo. O tal vez es solo la percepción que estoy teniendo de él, porque por su culpa le estoy dando muchas vueltas a todo ahora mismo. Porque trozos de conversaciones con mi madre están volviendo a mi cabeza como dolorosos flashes. Realmente hubo un punto en mi vida en el que estuve muy interesada por la política. Pero lo dejé de lado para centrarme en sobrevivir. Y me parece muy irónico que ambas cosas no puedan ir de la mano.