Las pesadillas hacen que me levante de repente, sudorosa, con el pelo pegado a la cara y las sábanas y mantas ahogándome. Tengo la respiración acelerada y el corazón me va a mil por hora. Porque he soñado en su rostro. En la sangre. En la agonía. Después de que pasara había conseguido hacer como si nada. Fiestas, amigos, tranquilidad. Pero desde el evento... Volvió. El mal cuerpo, la culpa. La enorme culpa. Creo que necesito a alguien que me diga que era mi trabajo, que era necesario, que solamente seguía órdenes. Pero me cuesta quitarme la imagen de la sangre de la cabeza. Me levanto, apurada, y me meto en el baño. Enciendo el agua caliente y me despojo del pijama con rapidez. Necesito despertarme. Necesito dejar esas imágenes en el mundo de los sueños, necesito que no empiecen a perseguirme. Soy auror. No tendría que estar así por algo como lo que hice.

Jamás me he considerado mala persona. Al revés, siempre he pensado, y siempre me han dicho, que hay en mí algo muy noble, de luchar por lo que quiero y defiendo y, sobre todo, por los míos. Pero, ¿y si luchar por lo que quiero y por los míos me convierte en una mala persona? Ya han pasado meses desde que atrapé a Arianne Brawn y, por accidente o no, siguiendo las órdenes del Ministro Weynart, asesiné a una mujer que estaba en la lista de los más buscados de NeoPanem. Eso tendría que vivirlo como una victora. Y, sin embargo, aquí estoy. A las tres de la madrugada, debajo del agua de la ducha, sin saber gestionar todo lo que está pasando y con miedo a no ser digna de mi trabajo, de mi vida ni de mis privilegios. Consciente de que, por mi culpa, una mujer ha muerto. Una mujer que tenía hijos, una familia. Y ya no está. Ya no es nada. Recuerdo todo lo que pensé en la ceremonia de conmemoración de Jamie Niniadis, todo lo que me vino a la cabeza después de la aparición de ese muggle, después de ver a los supuestos aurores atados, sufriendo. ¿Realmente soy mejor que alguien como él? Porque, no lo negaremos, me he manchado las manos de sangre. Y, pese a ser algo que entra en el trabajo de auror, no es algo que nos diferencie de ellos.

Respiro hondo, pesadamente, y salgo de la ducha. Me seco el pelo con un hechizo, sin querer hacer ruido con el secador para no despertar a Riley pero sabiendo que si me paseo por casa con el pelo mojado pillaré un catarro seguro. Me pongo el pijama de nuevo, unas pantuflas y un jersey, y bajo a la cocina. Me preparo una infusión caliente, relajante, en un intento de quitarme la mala sensación del cuerpo y los malos pensamientos de la cabeza, y me siento en el sofá, mirando como, fuera, la lluvia cae casi con agresividad, con sus pequeñas gotas brillando bajo la luz ténue de las farolas que iluminan la calle.

Pero cuando me termino la infusión no me noto más tranquila. Al contrario. Relaja mi cuerpo pero, de algún modo, mi mente se activa todavía más. Y siento, dentro de mí, otro tipo de necesidad. Así que, sin dudarlo ni un instante, cojo la varita y conjuro la caja de cervezas que le compré ayer mismo a mi padre. Las necesito más que él. Cojo el primer botellín, rápidamente, y empiezo a beber. Y el frío de la bebida extiende por mi cuerpo un calor que me reconforta. Y que, sin darme cuenta, echaba mucho de menos. Porque, pensándolo, con todo lo que ha pasado me parece que llevo semanas sin probar una gota de alcohol. Y, mientras cojo el segundo botellín, pienso que, realmente, tampoco merece tanto la pena abandonar algo que te hace sentir tan bien. Que te ayuda a olvidar. A desconectar.

No soy consciente ni del rato que pasa ni del ritmo que tengo a la hora de beber. Solamente sé que apenas escucho el ruido de Riley bajando hacia la cocina. Solamente empiezo a ser plenamente consciente de su presencia cuando me arrebata la botella de las manos. Bueno, arrebatar es una palabra fuerte. Tal vez solamente me la quita. Pero yo lo siento como si me la estuviera arrebatando, porque… Bueno. Porque me está dejando sin alcohol. Hago una mueca, y estoy a punto de quejarme cuando noto cómo se coloca a mi lado y me rodea con los brazos. Suspiro y cierro los ojos, apoyando la cabeza en su hombro. Notando como, con el paso de los segundos, mis ganas de quejarme van bajando.

—No te preocupes, Riley. Estoy bien. Todo va bien— la sonrisa que le dedico es, sin embargo, clara indicadora de todo lo contrario. De que no estoy bien. Es una sonrisa ebria, que deja lugar a esa especie de tristeza que me llena, a esa incertidumbre. Otro suspiro y me remuevo, hasta quedarme abrazada a él, como quien abraza una almohada cuando se acomoda para echarse a dormir. Riley es una persona agradable. No solamente a nivel de personalidad. Son sus abrazos. Son protectores, son cariñosos, son cómodos. Agradables, vaya. Y ahora mismo son lo único que me aleja mínimamente de querer volver a agarrar la cerveza y seguir bebiendo. Porque, por Merlín, lo bien que sienta beber. Casi lo había olvidado… Y me alegro mucho de haber recuperado la sensación. Pocas cosas me calman tanto.

Pero lo que me ha dicho ha dejado en mi interior una inquietud. Porque quiere que le cuente qué me está pasando, y no podré esconderlo para siempre si sigue atormentándome así. Y por un momento me lo pregunto. Me lo pregunto de verdad. ¿Podría Riley ser de más ayuda que esas botellas? Porque nunca, jamás en la vida, ha habido nada que me ayudara más con mis problemas que el alcohol. Es un hecho. O tal vez no lo es, pero por lo menos en los últimos meses, años ya, siempre que he necesitado apoyo, dejar de pensar, dejar de preocuparme, abandonar sensaciones de ansiedad o tranquilizarme, el alcohol me ha dado todo lo que he necesitado. Eso y diversión. ¿Puede darme Riley todo eso? Supongo que me sorprendo a mí misma cuando pienso que creo que sí.

—¿Tú crees que soy buena persona?— pregunto, entonces, levantando mi mirada vidriosa para centrarla, como puedo, en sus ojos. Es la pregunta que me ha estado rondando en la mente desde que me he levantado de la pesadilla. No, desde que hubo el funeral de Niniadis. No, realmente desde antes. Desde que hice volar por los aires la puerta de la casa de Arianne Brawn. O tal vez desde que empecé a seguirla por orden de los ministros —No me digas que sí porque me aprecias. Te lo estoy preguntando en serio. ¿Crees que alguien que trabaja como auror puede ser buena persona?— pregunto, de nuevo, seria, o todo lo seria que puedo estar por la cantidad de alcohol que llevo encima.

Su sorpresa ante mi pregunta parece genuina, sincera, y creo que eso me hace sentir un poco mejor. Y luego, cuando me dice que soy una de las mejores personas que conoce, noto como me animo todavía más. Además, un detalle que me llama la atención, es que no usa "apreciar", usa "querer". Y sonrío un poco. Porque yo también he terminado queriendo a este científico más de lo que jamás habría imaginado —Gracias...— susurro, porque realmente confío plenamente en que no me mentiría. No con algo así de importante, o así de trágico. Y en mi ebria mente, es la sensación más reconfortante que he vivido en mucho tiempo, por que me acurruco más todavía entre sus brazos.

Todo lo que dice luego de los aurores siendo héroes, sin embargo, vuelve a remover algo oscuro en mi estómago. Hace que me acuerde de las acciones que cometí. Todo menos heroicas, si se me permite la opinión. Porque intentar herir a alguien que huye no es heróico, ¿verdad? Cagarla en el proceso y herirla mortalmente, y luego observar su cuerpo desangrándose con la certeza de que nada de lo que hagas podrá cambiar eso... No. Definitivamente no es comportamiento de héroe. Más bien lo contrario. Pero hay en Riley una buena intención, tan buena fe, que no puedo hacer otra cosa que observarle con una sonrisa de agradecimiento y acariciar su nuca con cariño. Supongo que el alcohol tampoco me ayuda a poder pensar algo mejor para contestar. Pero me gustaría poder darle respuesta a eso. Decirle que no somos héroes. Que somos simples trabajadores a las órdenes del mandamás de turno. Solo que nuestro trabajo a veces incluye hacer cosas horribles.

Y cuando pide que a qué viene la pregunta, noto como mis ojos se inundan de lágrimas de un momento para otro. Y tal vez ahora no es por el hecho de que maté a una persona hace unos meses. Tal vez es por el miedo paralizante a que, cuando lo sepa, me mire con otros ojos. Me trate de forma distinta. Ya no me vea como una buena persona —Me da la impresión de que te voy a decepcionar como persona cuando lo diga— musito, con los ojos llorosos. Me separo de él un poco y me abrazo a mí misma, con algo de duda —¿Sabes que en estos meses han ido desapareciendo rostros de la lista de rebeldes y personas buscadas?— susurro —Una de ellas ya no está en esa lista por mí. Por mi culpa. La encontré en casa de una mujer a la que estaba vigilando por un encargo del Ministerio, y...— el nudo en el pecho se hace mayor a medida que lo cuento —Yo no quería. Te juro que no quería. Quería herirla para que no se escapara, pero... Pero murió. La maté, Riley. La maté— digo, mientras dos lágrimas resbalan por mis mejillas.

Trato de respirar hondo, notando como el efecto del alcohol va bajando mientras la ansiedad empieza a ocupar mi cuerpo. Aprieto mi estómago con ambas manos, apartando la mirada de él, con vergüenza —Se supone que los aurores tenemos que proteger a la gente, y sin embargo yo maté a esa mujer— digo, afectada —No soy mejor que ellos. No soy mejor que el hombre que puso el vídeo en el velatorio de Jamie Niniadis. Soy lo mismo, pero con un uniforme y poder— termino, con la autoestima enterrada a tres metros bajo tierra, con miedo a que esta revelación medio ebria haga que las cosas cambien.

Le miro a los ojos mientras habla. Y siento que es una roca. Que es mucho más fuerte de lo que cree, y que es fuerte para mí, que es lo que más necesito ahora mismo. Me mordisqueo el interior de la mejilla con cierto nerviosismo, escuchando cada una de sus palabras, sintiéndome muy, muy cerca de desmoronarme. Pero encontrando en él el apoyo que necesito ahora mismo. Escucho, aliviada, cómo me dice que no soy mala. Que hacía mi trabajo. Porque es lo que llevo repitiéndome a mí misma desde que pasó todo eso, pero luego las imágenes de la sangre, de la mirada vacía de la mujer, sus últimas palabras... Todo eso siempre pesa más. Pero Riley opina lo mismo. Y yo confío en él. Con mi vida.

Cuando me toma la mano enlazo mis dedos con los suyos y sonrío un poco, agradecida, cuando asegura que jamás podría decepcionarle. Y que realmente crea que soy demasiado fantástica como para hacerlo es lo más bonito que podría haberme dicho ahora mismo. Me acurruco junto a él, apoyando mi cabeza en su pecho, y cierro los ojos —Gracias, Riley. De verdad— le susurro. El efecto del alcohol sigue diluyéndose poco a poco, y después de haber llorado y hablado ya no me siento tan ebria como un rato atrás, cuando me ha quitado el botellín que estaba bebiendo. Seguramente, sin él aquí, habría seguido bebiendo hasta que se hiciera de día, me habría dormido con olor a alcohol y no me habría despertado de nuevo hasta la tarde.

Separo mi cabeza de su pecho, entonces, y con el dorso de la mano me seco las lágrimas que mojaban mis mejillas. Respiro hondo, notando como la ansiedad que había atacado mi cuerpo se aleja poco a poco, y miro a los ojos a mi compañero —Perdona por... Por esto. No tendría que haberlo hecho. Estaba ansiosa, no podía dormir y tampoco quería molestarte, y... Y era el remedio que conozco más. Lo siento. Y gracias por hablar conmigo de esto, sé... Sé que no es el mejor plan nocturno del mundo— le digo, sincera. Porque sé cuál es su relación con toda sustancia que pueda resultar adictiva. Y soy consciente de que el alcohol lo es, aunque yo no tenga un problema de consumo. Tal vez antes lo tenía, pero ya no. Sin apartar la mirada de sus ojos sonrío un poco —Debí de ser muy buena persona en otra vida para merecer tenerte conmigo— le susurro, acariciándole la mejilla suavemente, antes de volver a abrazarle, con fuerza.

Es, definitivamente, la persona más tierna que conoceré jamás. Sonrío mientras sus dedos acarician mi mejilla. Mientras me dice que no le molesto para nada. No me pasa desapercibida la mirada que dirige a mis labios. Y siento un cosquilleo en la base del estómago, uno muy agradable. Si la situación fuera otra ahora mismo, le buscaría. Pero hablar con él está siendo mucho más reconfortante de lo que podría ser un beso. Y puedo quedarme con eso por ahora.

Disfruto de las caricias que va dejando en mi espalda y me quedo abrazándole antes de hablar —Suena genial eso, Riley. Quiero que seas mi remedio— sonrío un poco. Porque la sensación de saber que esta persona va a estar a mi lado cueste lo que cueste, pase lo que pase, me da una nueva perspectiva entera. Una nueva forma de afrontar el mundo. La certeza de saber que, pase lo que pase, no voy a estar sola —Pero esto tiene que ser mutuo. Yo también quiero ayudarte sin importar el lugar ni la hora— susurro, acariciando su nuca suavemente. Porque Riley se ha convertido, poco a poco, en una de mis prioridades en la vida. Tal vez porque su bienestar es espejo del mío. Saber que esta bien me hace estar bien a mí.

Tal vez por eso siento de repente una oscuridad dentro que no esperaba. Porque llora. Y ver a Riley llorar... Bueno. Hay pocas cosas capaces de romperme más el corazón —¿Riley...?— porque me pide que no le deje. Que no le deje “yo también”. Y menciona a su madre. Le abrazo con fuerza, firme, sintiendo como un cubo de agua fría encima —Riley... ¿Qué ha pasado?— pregunto, con la voz ahogada, porque habla de pérdida. Y si realmente le ha pasado algo a su madre y, encima, ha tenido que levantarse a hacerse cargo de mí y de mí alcohol... Entonces debo de ser la peor persona del mundo. Mierda.

No puedo evitarlo. Siento que mis ojos se inundan de lágrimas mientras habla sobre lo que ha pasado. Porque creo que no hay cosa más devastadora en el universo que verle mal. Que verle triste. Envuelvo su cuerpo con mis brazos, queriendo que se sienta protegido en todo momento, y escucho sus palabras mientras respiro hondo. Es como una jarra de agua fría, y realmente noto que el efecto del alcohol se está yendo de golpe. Su madre. Mierda —Riley... Lo siento mucho— susurro, afectada, acariciándole el pelo.

Pero sé que las caricias no harán nada. Ni cualquier cosa que pueda decirle yo ahora. Porque sé lo que es perder una madre. Y el vacío que ocupa tu pecho, todo eso... No tiene solución. Solamente el tiempo y los buenos recuerdos que puedas ir acumulando, recuerdos con los que ir llenando ese vacío, ayudan a que, poco a poco, ya no te quemen los ojos con lágrimas luchando por salir cada vez que alguien menciona a "mamá". Supongo que es por todo el dolor que siento en él sumado al mío propio que, cuando me pide que le acompañe al hospital, asiento rápidamente —Por Merlín, Riley, claro que sí— digo, como si me hubiera preguntado si el agua moja, o cualquier otra obviedad.

Me levanto del sofá rápidamente. El alcohol me tiene un poco mareada, pero la mente ya la noto más clara. Me parece que nada en mi cuerpo permitiría que fuese incapaz de gestionar la situación. Riley me necesita, y no puedo decepcionarle. Porque, aunque él diga lo contrario, yo sé que con algo así, si la cagara... Bueno, seguro que podría llegar a odiarme. Pero no dejaré que pase —Vamos cuando quieras. Tal vez quieras ducharte antes, o... Bueno, tendríamos que vestirnos— digo, todavía afectada. Respiro hondo y miro a mi compañero a los ojos. Porque me duele saber que está sufriendo. La gente como él no tendría que poder sufrir nunca —Pero antes... Ven aquí— le susurro, abriendo mis brazos hacia él. le abrazo, apoyando la cabeza contra su hombro, queriendo que sienta que de verdad no está solo en nada de esto. Que me tiene. Que me tiene de verdad.