Anoche llegué a las tantas a casa y estaba tan cansada que no dije nada al llegar, solamente subí a mi habitación y me quedé durmiendo en la cama nada más caer sobre ésta. Por una vez, después de estos últimos ocho días sin pegar prácticamente ojo, he dormido durante toda la noche seguida sin despertarme ni una sola vez. Quizá por eso ahora estoy de buen humor y bastante descansada esta mañana. Estiro los brazos al frente desperezádome y luego me enredo las manos en la cabello notando extraño que me pincha. Sigo toqueteándome el pelo hasta que consigo desenredarlo y veo que se trata de una ramita de algún árbol con el que me choqué la noche anterior. Gruño por lo bajito dejándome caer en la cama y enterrando el rostro contra la almohada. No quiero ni pensar en la prueba de anoche; dejarnos de noche, a oscuras, con el frío y en medio del bosque fue la idea de algún genio que estaba en su casa sentadito con los pies dentro de la estufa.  

Acabo por levantarme y yendo al baño arrastrando los pies. Enciendo la calefacción para que se caliente y cierro la puerta volviendo hasta mi habitación en busca de algo de ropa que ponerme. Muevo las perchas de un lado para otro pero nada me convence; no me voy a poner vaqueros porque para estar por casa son incómodos, tampoco camisas porque solo las arrugaré, tampoco me voy a poner un jersey bonito, tampoco pantalones cortos... Aprieto las manos contra mi rostro. Acabo cerrando los ojos y metiendo las manos en el armario, y lo que salga es lo que me pongo. Tanteo a ciegas dentro de un cajón y saco unos pantalones, después agarro la primera percha que miro y cierro el armario incluso antes de abrir los ojos. ¿Unos pantalones de cebra y una sudadera rosa? –¿Por qué tengo yo esto en mi armario?– arqueo las cejas pero me encojo de hombros y me voy con lo que he 'escogido' hacia el baño para quitarme la asquerosa ropa que llevaba anoche.

Después de la ducha me siento como una persona nueva con cero preocupaciones en este momento. Me recojo el pelo en una trenza al lado y salgo correteando del baño hasta llegar a mi habitación y acercarme hasta la jaula donde tengo a Pyro, el Puffskein que Marco me dio como regalo de cumpleaños atrasado, y lo cojo con cuidado rascándole la barriguita y él me lame la mano. Me río y sigo jugueteando con él mientras camino hacia el pasillo para bajar a la cocina a comer algo porque estoy realmente muerta de hambre. La noche anterior se me cerró el estómago por los nervios y no tomé nada desde la comida así que ahora mismo me comería una vaca entera. Dejo a Pyro encima de la encimera de la cocina y voy a abrir la nevera; saco un brick de zumo de... ¿maracuyá con qué? Leo la etiqueta un par de veces extrañada de tener de esto en casa pero al final me echo en un vaso y me dejo caer sobre una silla alta que hay frente a la encimera. Pyro viene corriendo hasta donde estoy yo y se restriega con mi brazo mientras ronronea con suavidad.

Me levanto de la silla y miro hacia ambos lados, cerciorándome de que no hay nadie cerca, y acabo acercándome hasta la nevera y la muevo hacia un lado para coger el cable de corriente de la televisión, el cual escondo porque no me apetece que vean en lo que me he metido, esta vez, por propia voluntad. Subo encima de la mesa y coloco el cable encendiendo la televisión y me quedo encima de la mesa mirando la televisión como embelesada durante unos segundos. Están dando unos avances de la prueba de anoche y... en uno de los avances sale el momento en el que todo el grupo del Royal acabamos cayendo al suelo y éramos un mejunje de piernas y brazos intentando deshacerse de los que teníamos encima. La imagen se ve mejor de lo que veíamos nosotros en aquel momento con toda esa oscuridad y con la niebla a nuestro alrededor. Aprieto los labios y me rasco la parte posterior por lo que pasó entre Jasper y yo porque todo el mundo se caía encima nuestra y nos aplastaron hasta que estuvimos excesivamente cerca. Lo cierto es que no me preocupa mucho aquello que pasó, y espero que a él tampoco porque no pienso hablar de ese incidente en ningún momento, porque solo fue un accidente. Me inclino hacia la televisión para arrancar el cable y bajarme de un salto para guardarlo en sitio antes de que llegue alguien y vea que la televisión de la cocina funciona, no como la del comedor que, básicamente, la tenemos ahí porque no sabemos con qué rellenar ese hueco si la tiramos a la basura.

Cojo unas galletas de chocolate del armario y vuelvo donde he dejado el resto de mi desayuno y a Pyro. Rompo las galletas y la bolita empieza a comerse todas las miguitas que caen sobre la mesa. Me meto la galleta entera a la boca por temor a que se quiera comer toda la galleta así que tengo que tomar un trago de zumo para no ahogarme y que pase por mi garganta. Suspiro acariciando a Pyro, que ronronea como un gatito satisfecho. Muerdo otra galleta cuando escucho una voz y me giro hacia atrás y casi me atraganto de la tos que me da al ver a Jean en el umbral de la cocina. ¿Por qué no había pensado que estaba en casa? Me dan ganas de darme un cabezazo contra la mesa por imbécil. Lo único que me compensa es que estoy segura de que no sabe nada de los entrenamientos porque me he ocupado de ello. Trago como buenamente puedo y me vuelvo hacia la mesa para coger el vaso de zumo y beber. –¿He estado huyendo?– pregunto sin mirarlo. Es una pregunta tonta. Claro que he estado huyendo. Marco vino directamente a mi habitación cuando lo supo pero temía, y temo, más el hecho de que Jean me tenga que decir algo sobre lo que estoy haciendo. Y, sí, he estado evitando salir de mi habitación por dos razones: no he tenido ganas de interactuar con nadie de casa porque he tenido mucho, y tengo, en lo que pensar así que no me apetecía tener que mentir o negarme a hablar creando un peor ambiente, y segundo... por miedo a encontrarme con Jean y que me sacara de mis casillas como siempre consigue hacer.

Termino de beberme el zumo y me levanto para lavarlo y dejarlo en su sitio. –Me voy a mi habitación, estoy cansada–. Voy hacia la mesa para coger a Pyro para llevarlo a mi habitación. Aún tengo miedo de que alguien lo pise con lo revoltoso que es.

Creo que nunca me voy a llegar a acostumbrar a tenerlo siempre tan cerca. Ya son meses los que han pasado desde el día que lo traje a casa conmigo, dejando claro tanto a Marco como a mi madre que si lo trataban como un esclavo tendríamos un problema, pero siento como si hicieran solo dos días que está aquí. Que paso tanto tiempo cerca de él. Se me hace extraño porque desde el mismísimo día que lo conocí siempre lo quise  lo más lejos posible mía; él lo sabía, yo lo sabía, cualquier persona que nos viera tan solo un segundo juntos se daría cuenta de que no era de mi agrado en absoluto. Es egoísta por mi parte que le pidiera a los demás que lo trataran como un igual, aunque con ciertas cosas que no podía evitar, pero yo soy la que lo acaba tratando diferente 'aprovechando' que no me puede reclamar o echar nada en cara; algunos días actúo como si, simplemente, no estuviera aunque sé que si lo está. Lo mejor es que no me recrimina nada con mis desplantes cuando sabe de sobra que lo podría hacer; debe de saber de sobra que todas esas tonterías de obediencia, y demás, no cuentan conmigo porque soy yo.

Ignoro deliberadamente lo que dice mordiéndome el labio inferior con fuerza mientras me encamino hacia las escaleras cuando vuelve a hablar y me quedo con un pie sobre el primer escalón paralizada. Algo le pasa y no se lo que es. Me molesta que algo le duela o le preocupe y yo no sepa que es lo que pasa por su cabeza. No soy la persona con más tacto de este mundo y se que siempre he sido arisca y distante con él pero... no me gusta verle así. Me sigo mordisqueando el labio inferior con nerviosismo hasta que decido acercarme hasta el sofá para dejar a Pyro sobre el éste y acercarme hasta él con gesto interrogante. Es tan extraño verlo así que incluso entrecierro los ojos observándolo con desconfianza. – Para mí nunca has sido cualquier persona, Jean, no entiendo qué pasa.– digo lentamente. Siento un pinchazo en el pecho al saber que seguro que gran parte de esto tengo yo la culpa. Por evitarlo estos días, por mi indiferencia, por... huir. Pero tengo tanto miedo de él y de lo que me pueda decir que no me he sentido capaz de afrontarlo hasta ahora, aunque en realidad ahora tampoco quiero hacerlo y mi cuerpo no quiere más que huir, de nuevo, y dejarlo todo pasar.

Trago saliva mirándolo con clara confusión en los ojos. – Y no lo eres.– vuelvo a decir mientras me giro y masajeo mis sienes con insistencia. Acabo acercándome hasta la isla y me apoyo fijando los ojos de nuevo en él. Sintiendo que estoy pasando algo por alto ahora mismo pero... claro, yo no soy tan observadora, yo ya tengo suficientes cosas en la cabeza como para recordar algo que ahora mismo está lejos de mis capacidades. No es demasiado tarde para arrepentirme y subir a mi habitación, ¿verdad? Bueno, sí, creo que es demasiado tarde porque ya lo tengo metido en la cabeza y será otra cosa más en la que piense a todas horas y no podré hilvanar dos pensamientos sin que él sea uno de esos dos por este sentimiento de haber hecho algo mal o de haber olvidado algo que a él si le importa.  – Lo siento – suelto de golpe y porrazo fijando los ojos en mis manos porque soy incapaz de mirarlo ahora mismo. – Siento no haber hablado contigo sobre lo que he hecho, por haberte esquivado, por... no sé, por olvidar. – lo último se me cuela sin más y no sé ni por qué lo digo en realidad. – Sabes que no soy de pedir perdón, Jean. – comentó mordiéndome la mejilla por dentro mientras jugueteo con mis dedos. ¿Por qué me siento tan bipolar cuando estoy cerca suyo? Quiero ignorarlo y decirle que me deje en paz pero a la vez no quiero decírselo por si le puedo hacer daño y me preocupo por él constantemente, además de que... dios, realmente no quiero ignorarlo ni que me deje sola nunca pero me frustra tanto de que me de la sensación de que me conoce mejor que yo misma, de que le he dado el derecho de juzgarme todo lo que quiera y de que... no quiero que me juzgue porque no quiero que vea nada malo en mí. Me está empezando incluso a doler la cabeza de tantas vueltas que le estoy dando a todo y tantos idioteces que estoy pensando.

Ahora mismo me siento pequeña. Me siento tan pequeña que me dan ganas de irme de aquí corriendo y de volver a encerrarme en mi habitación durante semanas, como mínimo, pero se que ya no puedo hacerlo. Muerdo la mejilla por dentro con nerviosismo mientras jugueteo con mis dedos como si fuera lo único que pudiera distraer mi mente y alejarme del presente y, sobretodo, del ahora. Resoplo ante sus palabras y abro la boca para llevarle la contraria sobre lo que acaba de decir. Claro que tengo que pedirle perdón. Trato a todo el mundo de la misma manera excepto a él, como si pretendiera enterrar cada día más profundamente algo que se que no está bien y, por esa misma razón, creo que lo mejor es tener el mínimo contacto con él. Pero luego me siento mal porque no es justo que yo sea así, ni justo para él ni justo para mí porque no es algo que me guste ni que haga porque yo lo desee, si no porque es lo mejor.

Cierro la boca sin saber que decir pero levantando la mirada y fijando los ojos en él, confusa. Parpadeo varias veces seguidas y, prácticamente, me acurruco contra el borde la isla de cocina mientras él habla y mueve las manos de una forma que nunca había hecho, o que al menos yo no me había fijado. Habla tan deprisa que hay momentos en los que desconecto por completo y no sé de qué está hablando, o hay cosas que no entiendo por qué las dice y una parte de mi las bloquea porque quiere no pensar en ellas. Bajo la mirada, de nuevo, e intento respirar dando pequeñas bocanadas de aire y soltándolas lentamente. Al final siempre estoy huyendo. Si no es de una cosa es de otra. Si en algún momento he dudado de por qué tenía tanto miedo de encontrarme con él aquí está la respuesta; porque una parte de mi cabeza sabía lo que pasaría y que se metería en mi cabeza con tanta facilidad que a veces me da miedo. Porque creo que es una de las pocas personas, que quedan, que con una sola palabra me puede hacer daño. Aunque siempre había estado tan medido que en muchas ocasiones sabía por donde irían los tiros, no como ahora mismo. Ahora mismo solo me siento pequeña y perdida. Me quedo mirándolo al notar su tono de voz y me quedo mirándolo, casi sin parpadear, hasta que termina de hablar y frunzo el ceño cansada de todo esto. Cansada de esa parte de mí que cree que lo mejor es huir, llevarme todos mis problemas en una bolsa y guardármelos para mí misma, de dejar a todo el mundo fuera porque creo que es mejor no mancharlos con todo lo que hay dentro cuando hay personas que no les importaría mancharse.

Al final doy un par de pasos hasta él y le cojo ambas manos para que deje de moverlas y esbozo una pequeña sonrisa. –Confío en ti.– aprieto sus manos entre las mías con los ojos fijos en éstas. –Porque sé que siempre estás ahí aunque yo me comporte como una imbécil contigo y tenga algunos momentos en los que no se hacia donde ir y me acabe dando cabezazos– susurro jugueteando con sus dedos entre los míos. Suspiro bufando un poquito mientras busco las palabras concretas que quiero decir.  –Siempre acabo huyendo de ti porque no quiero que veas todas las cosas malas que tengo y quieras alejarte de mí– me muerdo el labio inferior levemente –porque siento algo que no entiendo ni sé como llamarlo pero... me dan miedo las consecuencias de todo ésto, y la solución fácil se que es huir de ti– susurro cada vez más bajito –me ha servido hasta ahora aunque no he hecho más que ir cuesta abajo una infinidad de veces por tener miedo... por lo que he acabado recurriendo a que huir es mejor. Huir incluso de las personas en las que confías.– digo todo de golpe y casi me quedo sin aire en un par de ocasiones mientras hablo. Tomo una bocanada de aire con sus manos aún entre las mías. –y... bueno, al menos sé que cuando acabe perdida por alguna de las cosas que hago siempre vas a estar aquí... lo que menos me gusta es que te preocupes porque me pueda pasar algo– termino diciendo casi en un hilo de voz. Yo soy la que me acabo buscando, de una forma u otra, las cosas que me pasan. –Y creo que te mereces una explicación que no te puedo dar porque ni yo entiendo qué cosas pasan por mi cabeza, que siento, que es lo que quiero.– suelto primero una de sus manos y me resisto unos segundos a soltar la otra hasta que lo acabo haciendo y ,después, lo rodeo con mis brazos para abrazarlo y apoyar el rostro con su pecho con los ojos cerrados con fuerza.

Que sea él el que me diga que yo más que nadie tengo derecho a comportarme como una imbécil hace que se me escape una sonrisa seguida de un suspiro. Me he comportado en demasiadas ocasiones como una imbécil últimamente; sobre todo me he comportado de esa manera a sabiendas de lo que estaba haciendo y con las personas que son más importantes en mi vida. Con las personas que menos se merecen que las haga sufrir con mi tonterías, mis idas y venidas, mis actos... con todo lo que hago en conjunto, porque sé que no me he comportado como debería con ellos desde que volví al distrito cuatro y siento ser una decepción. Quizá Jean no lo noté tanto, puesto que es la única persona que conservo que estuvo conmigo en los peores momentos que tuve de aquella época, pero mi madre o Marco no se merecen mis desplantes, mi indiferencia o la frialdad con la que los llego a tratar en ocasiones. Quizá pueda que tenga derecho a comportarme como una imbécil por todo lo que he pasado pero no tengo derecho a hacerle más daño a las personas que quiero; a todos los que estaban acostumbrados a tratar con una Arianne que siempre estaba dando abrazos, que pedía perdón en cuanto cometía un pequeño error, que sonreía con cualquier tontería y siempre estaba allí para los demás de forma muy directa porque, aunque  no lo parezca, sigo estando en muchas ocasiones más para los demás que para mí misma, ¿por qué si no habría aceptado tantas cosas con Jasper? Ir a aquella fiesta en el Capitolio, hacer equipo de Quiditch, acompañarlo a comprar aquel perro...

Apoyo la frente contra su pecho mientras cierro los ojos con fuerza después de todo lo que he dicho. Todas esas palabras, todo lo que he dicho... es algo que siempre ha estado en mi cabeza pero nunca me he sentido capaz de decir ni en voz alta ni para mí misma; es algo que me he negado un millón de veces y en lo que nunca he querido pensar por lo que he acabado ocupando mi mente con otro millón de cosas que hicieran que desapareciera de mi cabeza; habían incluso momentos en los que prefería parar a pensar o recordar cosas que me hacen daño antes de, tan siquiera, cuestionarme que aquello pudiera estar en mi cabeza. Cuando noto que él también me abraza suelto todo el aire que quedaba en mil pulmones en un largo suspiro. –Yo tengo pocas cosas buenas... y creo que solo conoces las malas– susurro con un hilo de voz. No sé cuando he sido buena con él o si en algún momento he llegado a serlo, me conoció en el momento en el que todo cambió para mi y no era ni capaz de agradecer algo o de pedir un simple perdón si sentirme amenazada con cada palabra que me decían. Parte de mi cabeza conecta con el momento en el que le dije a Alexander que me hubiera gustado conocerle en otras circunstancias, en otro momento. Quizá me habría gustado conocer a Jean en otro momento, o quizá no habría sido lo mismo.

Esbozo una sonrisa amarga ante sus palabras, pero esta desaparece al separarse y pasan unos segundos en los que me siento como un cachorrillo abandonado porque no quiero alejarme de él. Me muerdo el labio inferior bajando la mirada hasta mis pies hasta que me obliga a que lo mire directamente a los ojos. Estoy segura de que mis mejillas se han tornado de color rosado tan rápido como he fijado mis ojos en los suyos. Tengo unas inmensas ganas de cerrar los ojos antes de ponerme más nerviosa de lo que estoy pero, en lugar de ello, lo que hago es alternar la mirada entre sus ojos y sus labios en un par de ocasiones mientras habla. Siento un pinchazo en el pecho que hace que apriete las manos contra mis costados. Sería más fácil si no sintiera nada... no tener ni que entender que es lo que siento, simplemente, no sentirlo. –Sería más fácil no sentirlo pero no es lo que quiero– termino por decir con mis ojos fijos en los suyos. No se cuanto tiempo hemos pasado juntos pero creo que nunca me había parado a mirarle fijamente a los ojos, siempre he sido excesivamente escurridiza cuando se trataba de tenerlo cerca y creo que ahora entiendo mucho más el por qué lo era tanto con él. Intento desasirme del agarre de sus manos en sus mejillas porque noto que me arde el rostro y aún más ante sus contacto así que pongo las mías encima de las de él para poder quitarlas y suspirar con una mueca de desagrado en mis labios. Nadie debería de castigarme por sentir... por sentir yo. En apenas unos segundos entro en pánico, vale, yo siento algo por él, pero... ¿él? Escondo el rostro entre mis manos cuando se separa de mí. Ni he escuchado que ha sido lo que ha dicho solamente tengo un cacao mental ahora mismo y me siento realmente imbécil por haber dicho nada. Arianne, la indiferente y fría, que decide un buen día, sin entender ni siquiera lo que siente por él, decirle a su esclavo que cree sentir algo, algo que sabe que está mal pero que lo siente.

Doy un pasito tembloroso hacia la puerta, ahora que se ha ido a no se donde, pero cuando lo escucho hablar me giro sin creer lo que acaba de decir. ¿Azar? Me acerco hasta y estiro el brazo para quitarle la moneda. –No, no, no, espera, la suerte me odia– refunfuño un poco intentando quitarle la moneda pero sin conseguirlo porque la lanza si que me de tiempo a quejarme ni un poco más del hecho de jugarnos esto de esta forma. Me tapo los ojos con ambas manos sintiendo como el corazón se me acelera. Cara, cara, por favor, cara.  Pienso para mis adentros mordiéndome el labio inferior. Debo estar alucinando porque me da la sensación de que hasta escucho el movimiento en el aire de la moneda. En el tiempo en el que está en el aire, cosa que creo que es bastante tiempo porque hasta la gravedad parece estar en mi contra, mis ideas se han aclarado de golpe. He pensado cara; quiero que sea cara, no me voy a engañar. No me gusta dejarlo todo a lo que diga una moneda porque yo no haré lo que diga esa moneda, yo haré lo que quiero. Y aunque me haya costado horrores entenderlo lo que quiero es a él.

Abro los dedos parar mirarlo entre estos. –¿Qué ha salido?– pregunto un poco temerosa pero veo que en sus manos no hay nada, ni en el aire, ni en el suelo... La moneda ha desaparecido. Tengo tan mala suerte que hasta la moneda ha desaparecido. Me quito las manos de la cara lentamente cuando habla y frunzo un poco el ceño inclinándome un poco parar mirar al suelo en busca de la dichosa cara, digo, de la dichosa moneda. Incluso me acuclillo un poco para buscarla fruto de... no sé, de todas las inseguridades y del miedo que tengo a que pueda pasar algo. Que le pase algo por mi culpa, por haber dicho todo esto y que, de algún modo, se ha visto envuelto. Me levanto de suelo y me acerco hasta él mirándole en silencio, con gesto pensativo, hasta que me permito esbozar una pequeña sonrisa. Por una vez desde hace muchísimo tiempo mi cerebro y mi corazón se ponen de acuerdo en algo; ambos quieren lo mismo. Dejo de pensar en qué puede pasar, en si está bien o mal, dejo de huir y de pensar las cosas un millón de veces. –En realidad la moneda daba igual porque sabes que nunca hago lo que me mandan– bromeo en voz bajita pero giro el rostro hacia otro lado. –Nunca me han dado la oportunidad de decidir porque me he visto empujada a demasiadas cosas... y por una vez que puedo decidir algo, elegir si quiero o no, prefiero hacerlo directamente yo– susurro y, sin que le de tiempo a decir nada ni a mi a pensar en lo que voy a hacer, me pongo de puntillas y entrelazo mis manos sobre su nuca besándole.

Todo esto es una mezcla de sentimientos tan extraña que me gustaría hacer lo que mejor se me da y es, como no, huir. Salir corriendo de aquí ahora mismo antes de que las cosas se tornen peores,  salir corriendo antes de que haga algo realmente irresponsable. Vale, quizá no soy la persona más responsable de este mundo y acaba casi siempre haciendo una ingente cantidad de cosas que no están bien, pero esas cosas me duelen a mí, me afectan a mí no a los demás directamente; y sé que con todo esto no solo me pongo en peligro a mí misma, cosa que no me importa porque lo estoy haciendo tan de seguido últimamente que ya ni me importa ponerme en peligro, pero Jean también se verá afectado por todo esto y él acabará peor que yo, aunque no tengo del todo claro esto porque quizá los dos acabemos de la misma forma, lo cierto es que no me he parado mucho a pensar en todas esas cláusulas o normas de la nueva constitución porque nunca me había cuestionado que acabarían teniendo importancia para mí todas esas estúpidas normas. Marco. Volveré a decepcionarle o ponerle en peligro si en algún momento sabe algo y no lo dice, y lo cubre, y… dios, tengo unas ganas de llorar inmensas. Aunque no todas las lágrimas serían de tristeza, y eso me preocupa aún más.

Quizá debería de haber pensado en todo esto antes de decirle todo lo que he dicho, antes de ponerme a hablar sin pasar por un mísero filtro todas las palabras que se amontonaban en mi garganta por salir, por ser pronunciadas de una buena vez y ser sincera conmigo misma. Por mucho que he intente convencer de lo contrario la realidad es la que es y no puedo luchar contra ella eternamente. No teniéndolo a escasos centímetros de mí, no viéndolo cada día. Ser sincera conmigo misma no es que haya sido una de las cosas que más he hecho desde el mismo día en el que salí de aquel lugar. Me he querido engañar tantas veces y por tantas cosas que no sería ni capaz de enumerarlas en voz alta, no sería ni capaz de enumerarlas en mi mente; pero ello no quita que estén ahí, todas y cada una de ellas recordándome cual es la realidad me guste o no, quiera mirarla a la cara o no. Y supongo que esta es una de las realidades que me he querido negar desde hace tiempo con tanta fuerza. Es tan fácil apoyar a los demás o aconsejarle sobre estas cosas cuando no eres tú la que lo sufre, cuando no eres tú la que lo tiene dentro y no tienes ni idea de qué hacer con ese sentimiento. No sé cuándo me he permitido que esto vuelva a pasar. Volver a querer a alguien así después de la última vez.

Quiero alejar todos esos pensamientos de mi cabeza de un manotazo y lo consigo en cuanto me pongo un poco de puntillas, apoyada en sus hombros, y mis labios tocan los suyos. Es tan fácil y a la vez tan difícil tener las cosas claras en un mundo como en el que vivimos actualmente que no hace más que poner las cosas más cuesta arriba una y otra vez… pero hay ocasiones en las que tenemos que decidir algo, quizá nos vaya mal o quizá nos vaya bien, pero tenemos que decidir. Sé que es egoísta porque  esto no es un ‘sale mal no pasa nada’, esto es un ‘sale mal y lo más seguro es que muramos’. La diferencia es considerable. Pero, por una vez, estoy realmente dispuesta a arriesgarme por decisión propia si él también lo está.

Suelto una risita nerviosa contra sus labios en el momento en que choco contra la mesa y  acabo sentada sobre ésta en un abrir y cerrar de ojos. Me sobresalto cuando se separa de mí y no es muy bien lo que ha pasado pero me inclino hacia un lado en busca de lo que ha propiciado la separación. Aunque no veo nada. O quizá es que no quiero ver nada, no lo sé. Me muerdo el labio inferior cuando ríe pero, acto seguido, me recorre un escalofrío que hace que me quede completamente estática y aguante la respiración más de lo que debería. Suelto un sonoro suspiro. – Dicen que las mascotas se parecen a sus dueños… – susurro lentamente mientras entierro una de las manos en su pelo  y lo acaricio. – Así que te quiere más de lo que piensas si se parece un poquito a mí – . Mis palabras salen justo antes de que se separe y me sonroje por lo que acabo de decir retirando la mirada hacia otro sitio avergonzada. Acabo apretando los labios y asintiendo con la cabeza. – Algunas más peligrosas que otras – contesto entonces entrelazando mis manos a su espalda y tirando de él hacia mí.

Siento que mi corazón late demasiado deprisa y hasta me duele el pecho del golpeteo constante. Me siento hasta tonta por tener el corazón acelerado, por sentirme tan tímida, nerviosa e insegura ahora mismo… y no es que él me tranquilice mucho ahora mismo… solo hace ponerme más nerviosa con su risa, sus manos, sus labios… todo él en sí me pone excesivamente nerviosa y ansiosa a la vez. Me río tapándome el rostro con una mano cuando menciona a Marco. Es irresponsable querer a una persona de la que no sabes, prácticamente, nada de su vida… quien sabe, quizá se hizo psicólogo porque de pequeño mataba gatitos y acabó haciendo todo esto para redimirse. Intento ahogar la risa que, finalmente, no consigo y apoyo el rostro contra su pecho riéndome. – Le gustaría saber que soy feliz pero... ya tengo bastante con saber que en cierto modo te pongo en peligro a ti – . No temo que Marco lo sepa porque nos queremos y confiamos el uno en el otro, pero no puede saberlo y es otra mentira más que añadir a la lista.

Separo mi frente de su pecho y le quito ese flequillo rebelde que siempre acaba teniendo en medio de la cara. Sí, me he fijado en que siempre se interpone pero tampoco me iba a poner a quitarlo de en medio. – Me podría acostumbrar a esto – digo acercando mis rostro al suyo y primero rozando mi nariz con la suya hasta que lo beso de nuevo. – Y me molesta que me guste tanto – susurro mordiendo levemente su labio inferior y separándome para fijar mis ojos en los suyos.

Inclino la cabeza un poco para un lado dejando que tenga el camino libre en mi cuello para recorrerlo con sus labios. Siento un escalofrío que me recorre entera a cada roce de sus labios. Aprieto las manos contra la mesa y se me escapa un suspiro seguido de una risa nerviosa. 'No estés nerviosa. Arianne. Venga. Pero, ¿cómo no voy a estarlo? Creo que ahora mismo me podrían preguntar una multiplicación de una cifra y que me quedara con cara de poker. Se separa y abro la boca para recriminarle algo que se queda perdido entre mis pensamientos. Pyro fue el regalo atrasado de Marco por no poder venir a mi cumpleaños, y aquel día no acabaron las cosas del todo bien entre los dos. – No me gusta el fuego – . Las palabras se escapan antes de pensarlas mucho. Paseo mis manos por sus brazos en un intento de alejar mi mente del por qué no me gusta el fuego. – ¿Terapia de choque? Algo que adoro me hace referencia a algo que odio – creo que he leído algo sobre eso o lo he oído, no estoy del todo segura.

Ruedo los ojos ante la facilidad que tiene de decir cosas cuando no debe hacerlas. Por un momento me había olvidado por completo de que es él; de que, al final, siempre dirá un comentario con el que te quedarás boquiabierta y sin saber del todo qué decirle. Supongo que a mí me ha pasado en muchas ocasiones y, lo que acababa haciendo, era irme haciéndole pensar que no quería saber nada cuando, en realidad, era que no había forma de salir de ese callejón. Que te acababa arrinconando entre la espada y la pared. – Oye – me quejo vagamente ante su 'acusación'. – Sí se me da bien mentir o... al menos a mí misma – me muerdo a lengua un poco cuando digo esas palabras. Me miento mejor a mí misma que a los demás, eso desde luego no lo voy a poner en duda nunca. Algunas cosas... me he intentado convencer tanto a mí misma de que son de una forma que, al final, he acabado pensando que eran realmente así. Como ésto. Como Jean. – Pero... – ¿Él sí? Creo que hay todavía verdades escondidas en alguna parte de mi cabeza que no van a salir si no es en forma de mentira. Más mentiras. Aun así no me da tiempo a refutarle lo que ha dicho porque... me desconcentra. No puedo mantener una 'conversación' ahora mismo. No teniéndole tan cerca, sintiendo sus manos acariciarme, su respiración, sus labios. No, definitivamente no puedo seguir el hilo de mis pensamientos mucho más tiempo.  

Cierro los ojos e intento mantener mi respiración lo más normalizada posible pero noto como mi pecho sube y baja con rapidez ante sus caricias. Trago saliva lentamente meneando la cabeza. – Si sigues así vas a crear una dependencia bastante peligrosa – mascullo casi sin aire mientras coloco una mano sobre su abdomen y comienzo a caminar con dos dedos en sentido ascendente hacia su pecho. Me obligo a retirar la mano cuando me saca camiseta por la cabeza y me recorre un escalofrío en el mismo momento en el que mi melena aún húmeda cae sobre mis hombros. Aun así no tengo frío, noto las mejillas como me arden y cualquier parte donde él toca también. Llevo ambas manos hasta sus mejillas cuando me besa y voy moviéndolas hasta entrelazarlas sobre su nuca. Me separo cuando noto que me está faltando el aire pero mis manos van hacia su camiseta y tiro de ella hacia arriba para quitársela y dejarla un lado. – ¿Hemos estado antes así? – pregunto acercando mis labios hacia su cuello y besándolo lentamente. – Lo vas a tener que hacer mejor porque creo que lo he olvidado – susurro a la vez que desciendo con los besos y voy bajando por su pecho con suma lentitud.

No puedo evitar que mi cabeza piense en otras cosas casi al instante en el que escucho sus palabras. El miedo nos mantiene vivos. Yo tuve tanto miedo en aquel momento, tuve tanto... ¿miedo? Sí, realmente estaba aterrorizada con morir, con que mi muerte fuera muy dolorosa, pero no sé porqué pero me mantenía más despierta y más viva querer proteger a Theseus y Alexander. Un jadeo se escapa de mi garganta e intento respirar por la nariz suspirando. Quiero quitar todos esos pensamientos, todos esos recuerdos de mi cabeza. Siempre quiero que desaparezcan de mi vida, que dejen de torturarme y no ronden más mi cabeza, pero aún más quiero que se vayan de mi cabeza ahora mismo.

Porque Jean está aquí. No me voy a decir a mí misma que nada cambiaría si uno de los otros dos estuvieran aquí porque no quiero seguir mintiéndome, pero se que ahora mismo me da igual todo eso porque solo quiero... decirle lo que siento. Me he estado comportando como una ridícula odiándole y tirándole cosas desde el mismo día en el que lo conocí. Ignorándole deliberadamente para que desapareciera aunque, en realidad, en ese momento lo que más deseaba que pasara era que yo desapareciera, no él. Después hubo un momento en el que me negaba a que me estuviera ayudando de verdad, y pasé al momento de 'no quiero que te acerques a mí porque esto lo haces por trabajo'. ¡Me molestaba que lo hiciera por trabajo! No entendía porqué pero una parte de mi odiaba que solo viniera a verme cuando teníamos que hablar de algo o una revisión o... no sé; la verdad es que no me molestaba en pensarlo mucho, suficientes cosas tenía en mi cabeza para, también, tener que lidiar con lo contradictorios que eran mis pensamientos y lo enredada que se convertían mi cabeza cada vez que andaba cerca molestándome.

Frunzo un poco la nariz con gesto contrariado. Vale, definitivamente algo se me está escapando de las manos. Algo que no recuerdo y él esperaba que recordara... y que le decepciona que no sea así. Bajo la mirada y me quedo mirando su cuerpo en silencio. Observando el subir y bajar de su pecho con sus respiraciones, e intentando concentrarme en acompasar mi respiración a la suya de forma completamente involuntaria, dejando mi mente ir. – ¿Hice o dije algo que no debía? – pregunto pegando mis labios a su pecho y cerrando los ojos apenas unos segundos

Alzo la mirada solo un poquito, pero desde mi posición no veo más allá de su barbilla así que me separo un poco para mirarlo a los ojos con curiosidad. – Me da la sensación de que dije algo que a ti te importó, y no... consigo recordar que fue – mi palabras al final salen como un hilito débil de voz y suspiro pesadamente. Intento esbozar una pequeña sonrisa y me inclino hacia él para rozar mis labios con los suyos mientras entrelazo mis manos contra su espalda. Odio que no vaya a poder hacer un gesto tan simple como este cuando me de la gana, o cogerle de la mano o... ir a cualquier sitio juntos como hace todo el mundo. Me muerdo el labio inferior separándome un poco de él y desviando la mirada hacia la cocina.

– Me pregunto si en algún momento voy a poder tener algo... fácil – susurro de forma bastante inconsciente. No como lo que pasó dentro de la Arena que estaba claro que acabaría en fracaso, no como esto que... acabará igual. No se por qué pero el simple hecho de pensarlo me hace que sienta una presión en el pecho que no me deja respirar.